Nõustaja: partnerite kahekesi veedetud kvaliteetaeg on kriitilise tähtsusega

Suhte hoidmiseks tuleb aega leida. Foto: SCANPIX

SA Väärtustades Elu juhatuse esimees, raseduskriisi nõustaja ja paarisuhte koolitaja Kaia Kapsta selgitas Naine24’le, miks on oluline, et mees ja naine leiaksid laste kõrvalt aega ka vaid teineteisele.

Kaia Kapsta sõnul on mehe ja naise ainult kahekesi veedetud aeg lausa kriitiliselt oluline. Kui peres on väikesed lapsed, võtavad mehed ja naised tema sõnul sageli endale ema ja isa rolli, jättes mehe ja naise rollid tagaplaanile. «Ja nad astuvad mehe-naise suhtest välja,» selgitas ta.

«Tegelikult on meil väga palju vajadusi seoses partneriga, aga kui ei tekitata spetsiaalselt aega, siis jäävad vajadused katmata ja neid hakatakse otsima kuskilt mujalt, et vajadused saaksid kaetud,» rääkis Kapsta.

«Sageli tekivad kolmnurksuhted ema, lapse, isa vahel ja emad hakkavad ülehooldama oma lapsi, sest tähelepanuvajadus ja teatud mõttes ka füüsilise läheduse vajadus kantakse lapsele,» lisas ta. «Mehel jääb mulje, et ta ei kuulugi enam kuhugi.»

«Laste kõrvalt on keeruline pühenduda oma paarisuhtele,» nentis Kapsta. «See eeldab, et on aega ja mugavustsoonist tuleb välja minna. Oluline on, et üritatakse veel midagi perevälist teha ja paaril oleks erinevaid kokkupuutepunkte. Ei saa lõputult rääkida «emme ja issi» teemadest. Tuleb tööd teha, et vanematel endil oleks emotsionaalseid ja häid kogemusi.»

Paarisuhtekoolitaja sõnul hakkab aja jooksul paljudel ununema, millest suhe alguse sai. «Seda tunnet on vaja toita ja seejuures just kahekesi koos, sisukalt ja meeldivalt koos aega veetes. Naistele mõnikord tundub, et see on varastatud aeg lapse ja pere arvelt. Kui kvaliteetaega jääb väheks, siis mehed tavaliselt alguses küsivad seda aega, aga mõne aja pärast loobuvad,» rääkis spetsialist sellest, mida ta sageli oma töö käigus on näinud.

«Siis on suhtes juba suurem probleem, kui mees enam ei tahagi naisega olla,» lisas Kapsta. «Siis on juba palju probleeme ja arvata on, et mees ei oska oma pingetega toime tulla. Mehed võivad maandada oma pingeid lapse suunas ja laps võib hakata tekitama olukordi, et vanemad ei saagi tegeleda muuga kui lapsega. Laps hakkab nõudma rohkem tähelepanu või jääb tihti haigeks,» põhjendas koolitaja.

Kaia Kapsta sõnul võivad lapsel tekkida terviserikked, kui ema ja isa omavahel läbi ei saa. Ta rääkis, et on sageli kuulnud meestelt ja naistelt põhjenduseks, et raha ja aega ei ole ning lapsevanemad lubavad, et küll tulevikus veedavad rohkem aega koos, kui selleks on paremad võimalused.

«Koos oldud aeg ongi suhe,» ütles ta. «On kahetsusväärne, et kui lõpuks leitakse see aeg, on õhus liiga palju lahendamata probleeme ja pingeid ning meeldivate kogemuste asemel hakatakse tegelema probleemidega. Tuleb teadlikult aega võtta murede lahendamiseks ja puhkus sellest eraldada, sest siis ei ole aeg pingeteks,» selgitas ta.

«Selleks ei pea olema lõunamaa sõit,» märkis nõustaja. «Võtke kas või kaks tundi, minge jalutama ja nautige teineteise seltsi või tehke koos muid tegevusi,» soovitas ta.

«Kui on see mure, et kes lapsi hoiab, siis on see pigem mõtlemise koht,» pani ta tähele. «Tavaliselt kellegi ikka leiaks. Mõnikord peab ka selgitama hoidjale, et me vajame seda aega, kui ei taheta vastu tulla. Võib ka laste vanavanematele selgitada, et palun aidake, oleme siis ka paremad vanemad ja oskame hoida oma suhet.»

Suurte pingete korral võiks proovida paarisuhtekoolitust

Neile, kel on juba suuri probleeme, soovitas Kapsta paarisuhtekoolitust, kus õpitakse uuesti teineteisega rääkima. «Teinekord on kohe tunda, et paaride vahel on jäine müür,» rääkis ta oma kogemustest. Nõustaja rääkis, et aitab neil teineteisega rääkida, nad õpivad uuesti omavahel suhtlema.

«Mõnikord aitan lausa tõlkida, sest teine ei ole valmis infot vastu võtma, võtab kõike süüdistustena,» rääkis Kapsta. «Ka keerulistest asjadest on vaja rääkida ja terapeudi abil on see lihtsam. Hetkes olemine, tõeline kontakt on see, mida peljatakse,» rääkis ta.

Nõustaja rõhutas, et lootust on alati, kui mõlemad tahavad südames suhet hoida. Ta selgitas, et armumisfaasis on kõik imeline, aga kõigil tuleb lõpuks see tagasilöök, mil nähakse, et teine ei olegi päris selline, nagu teda ette kujutati ja ehk ka ise pole päris selline, nagu ennast suhtes ette kujutati. «Tuleb otsustamise hetk - kas ma tahan jätkata? Kui mõlemad tahavad, siis on alati võimalus,» ütles ta.

«See «miski» või see soov peab olema,» selgitas Kapsta. «Suhtlus on ikkagi vabatahtlikkuse alusel ja tuleb näha enda osa suhtes. Ka teine on vaba valima ja pühenduma ning võtma kohustusi ja vajadusel edasi liikuma.»

Aega, kui palju peaks koos olema, ei saa mõõta

«Kvaliteetaeg on meile võõras mõiste,» selgitas nõustaja. «See kõlab kunstlikult ja inimesed saavad mõistest sageli valesti aru. Seda aega ei pea vägisi üles ehitama, ka väikeste hetkedega saab alati saata väikese sõnumi ja leida aja koosolemiseks. See on ka fantaasia küsimus tegelikult,» mainis Kapsta.

«Öeldakse, et vähemalt üks õhtu nädalas, kas või kaks või kolm tundi, peaks rutiinist välja tulema,» soovitas koolitaja. «Võib ka kinno minna, aga siis peab pärast tundeid jagama ja oma maailma avama, rääkima sellest, mida vaadati.»

Kaia Kapsta nentis, et laste kõrvalt on raske aega leida, aga hea võimalus on selleks õhtul, kui lapsed on magama läinud. «Ärge istuge kumbki oma arvuti taga. Kuulake muusikat, rääkige, kuidas päeval läks, ja just positiivse poole pealt,» andis ta nõu.

Probleemidest rääkimiseks soovitas nõustaja kokku leppida eraldi aeg, millal pingeid arutada. «Valupunkt tuleb teadlikult ette võtta, mitte seda ignoreerida,» ütles ta.

«Keerulistest asjadest ei tasu rääkida siis, kui inimesed on üleväsinud,» hoiatas ta. «See aeg tuleb eraldi võtta. Kui on näiteks kokku lepitud, et enne ei räägi kui esmaspäeval, siis ei räägigi, et ei lõhuks koosveetmise aega,» selgitas ta.

Kapsta selgitas, et kui laps on perega või sõbrad on külas, siis see ei ole mehe ja naise kvaliteetaeg. «Tuleb näha, mis meie vahel siis veel on, kui oleme täiesti kahekesi,» põhjendas ta. «See ei tähenda, et ei või koos kuhugi minna, aga tuleb meelde jätta, et see meie kahe aeg, mida kaitseme kogu maailma eest, mil ehitame omavahelist suhet, see on eriline aeg.»