Oli periood, kui arvasin, et minust on saanud misogüün. Eksisin. Polnud tõsi. Siis hakkasin tundma, et olen pisut feminofoobne. Ei olnud. Minus oli tekkinud lihtsalt hirm järjekordse rumala tüdruku otsa sattuda.
João Lopes Marques: 19 tüüpi tüdrukuid, kes on mu hinge traumeerinud
Juhime tähelepanu, et artikkel on rohkem kui viis aastat vana ning kuulub meie arhiivi. Ajakirjandusväljaanne ei uuenda arhiivide sisu, seega võib olla vajalik tutvuda ka uuemate allikatega.
Polnud lihtne seda mõista, aga nüüd, 10-15 aastat hiljem saan ma aru, et on 19 tüüpi naisi, kelle suhtes on minus välja kujunenud ülitundlikkus. Kui ühega neist kokku juhtun, võin lausa sallimatult käituda.
Tean, see on arvatavasti minu isiklik maitse või vana trauma ilming, aga ausalt öeldes ma ei hooligi enam. Tunnistan lihtsalt, et mind suudavad endast välja viia järgmist tüüpi naisterahvad:
1) Hologrammtüdruk
Arvad, et kõik on hästi ja et teie lähedus on tõeline, ja sa sirutad käe välja. Sina tahtsid midagi enamat ja tema lasi sul seda mängu mängida. Nädala. Kuu. Vahel aastaid. Paraku. Tagantjärele mõistad, et kogu selle aja elasid sa unenäos. «Miks kõik need eksitavad märguanded?» küsid endalt. «João, ma olen sinust alati mõelnud kui heast sõbrast,» teatab ta.
2) Tasuta joogi tüdruk
See on tundlik teema, sest põhjuseid, miks sa talle jooke välja teed, on palju. Enamasti on üks neist fakt, et meil, meestel on väga horisontaalne huvi. Jah, tangot tantsitakse kahekesi ja me mõlemad mängime seda mängu. Kui ta aga joogikaardilt alati kõige kallima välja valib, muutun siiski ettevaatlikuks. See ei tõota head.
3) Varjatud peikaga tüdruk
«Miks ta mulle ei öelnud, et tal on juba boyfriend?» mõtled sa pärast kahte kuud tagamõttega flirtimist. Jah, ta mängis kogu selle aja topeltmängu ja sellele on õigustus tema lauses: «Sa ju meeldid mulle tõesti väga, João, aga ma olen juba kihlatud…» Seda annab seedida: ta pani mu proovile ja mina jäin sellele tema teisele tüübile alla. Ja uskuge mind, meestele enamasti ei meeldi kaotada.
4) Obsessiivse emme tüüpi tüdruk
Sellesse tüüpi kuuluvat naist ei ole raske ära tunda, eriti kui ta igal võimalusel oma lapse fotod välja otsib: tea, et sina jääd talle alati teiseks. Või kolmandaks. Või neljandaks, oleneb, palju tal eelmistest suhetest lapsi on kogunenud. Raske on teise inimese maailmas elada nagu enda omas.
5) Viimasel minutil plaane muutev tüdruk
Selle tüübi esindajatel on kombeks saata 45 minutit enne kohtumist sulle SMS. Siis kui sina oled juba teel restorani. Tavaliselt põhjendab ta plaanide muutumist 1) viimase hetke vajadusega oma õe või venna lapse järele vaadata, b) ootamatu palavikuga; c) olulise eksamiga järgmisel päeval, d) õnnetu planeerimisveaga: ta on kogemata lubanud oma parimale sõbrannale temaga täpselt samal ajal kokku saada.
6) Über-ratsionaalne tüdruk
Ta paneb su absoluutselt kõiges proovile. Kõik on tema jaoks tähenduslik ning see, mida sa ütled, peab olema 100 protsenti koherentne muuga. Esimeseks osutab ta, et olid nädal varem samas lauses hoopis teist nüanssi rõhutanud, varsti kuuled vabandust, et ta peab järgmisel päeval kell 7 hommikul tööl olema. Hüvasti, mu arm!
7) Liigrahvuslikult meelestatud tüdruk
Teisel kohtumisel saad aru, et sul pole lootust. Võimalik, et ta ise ei saanud arugi, kui tähenduslik oli ta lause. «Muidugi ma eelistaksin eesti peret!» Mida see neiu seal baaris minu ees siis teeb? Tuli siia uudishimust? Antropoloogilisest huvist?
8) Küüsi näriv tüdruk
Äreva inimesena pean tunnistama, et kui ma näen kedagi teist küüsi närimas, muutun ma närviliseks. Ja mul tekib tunne, et ma peaks ka küüsi närima. Pealegi eelistan ma kümmet hoolitsetud sõrmeküünt – geelita, kui võimalik: see vabastab minus pornograafilised instinktid ja mulle meenuvad Pamela Anderson ja kalendrid.
9) Tüdruk, kes tahab su elu ümber korraldada
Tema teab kõike. Mis on sulle halb ja mis hea. Ta valdab justkui imevägesid ja sina kuuletugu: «João, sa peaks varem magama minema ja hommikul varem kirjutama hakkama, see on sulle palju tervislikum!» või «João, vabandust, aga triibulised pluusid sobivad sulle palju paremini.»
10) Armukadedust eitav või obsessiivselt armukade tüdruk
Armukadedus ei ole tingimata paha. See näitab, et inimesel on sinu vastu tunded. Paraku on aga naisi, kes seda fakti ei tunnista – või seda kangekaelselt salgavad. Ja lõpuks muugivad nad su meilikontosse ja kontrollivad su mobiilile tulnud sõnumeid (tavaliselt siis, kui sa jooksmas oled).
11) Tüdruk, kes liiga palju oma kehaga mängib
Ta mõtleb pakendile: kaks tätoveeringut, väga nähtav keelevidin, väljakutsuv dekoltee…On see seksikas? Ikka. Aga millest selline patoloogiline vajadus oma kehaga mängida? «Minu jaoks on keha lihtsalt väga oluline, João.»
12) Tüdruk, kes eelistab minule sigarette
Teie vestlus on lummav ja adrenaliinitase tõuseb. Teema pakub sulle huvi ja sa tunned kliimaksit lähenemas ja tema…ta tõuseb ja lajatab: «Käin korra väljas suitsu tegemas.» Sa ei suuda uskuda, et ta sel samal hetkel tõepoolest lahkubki, aga lepid selle viie minutiga ja ootad.
Kahjuks saab sellest 15 minutit ja kui ta tagasi tuleb, vabandab ta viivituse pärast, öeldes: «Vabandust, aga tead, ma sain ukse taga just kahe norrakaga tuttavaks. Nad olid ka suitsu tegemas, lõppägedad inimesed!»
Nojah, kahjuks see ainult tõestab mu teooriat: kui sinult loodetakse sigaretti saada, osatakse sinuga alati äärmiselt sõbralik olla.
13) Liiga äärmuslikult sportlik tüdruk
Alkoholi ta ei joo. Ta sööb ainult värsket salatit. Käib jõusaalis ja nädala sees pole tal aega sinuga kohtuda. Ta läheb 21.45 magama isegi suvel. Ta teeb märkuse su vormitute kõhulihaste aadressil. Ta ütleb, et sa meeldid talle sellest hoolimata ja teeb ettepaneku kolme nädala pärast kohtuda: «Enne Tartu maratoni ei ole mul aega, João.»
14) Tark advokaaditüdruk
Mind häirivad kõige rohkem need ametlikud prillid ja laitmatult istuv prantsuse lõikega kostüüm. Tema elu sisustavad artiklitest koosnevad koodeksid ja ladina aformismid. Enamasti piirdutakse nende viimastega, aga sellest tegelikult muidugi ei piisa: «Video meliora proboque, deteriora sequor.»
15) Tüdruk, keda tõmbab käima draama
Draama on draama, ja vastupidi. Parem vältida.
16) Gucci-Vuittoni-chihuahua-tüdruk
Talle on oluline tema look ja ta võib väga seksikas olla. Mingi aja võib kõiki neid firmanimesid ta kehal ja barbilikkust isegi taluda. Jah, teatud aja – hetkeni, kui tema Louis Vuittoni kotist pistab pea välja pisike chihuahua.
17) Silicon Valley Botoxi tüdruk
Nagu mu sõber Mário ütleb: meie kreeka-rooma ja kristlik-juudi pärand on väga imetajalik. Enamik Lääne mehi armastab prinke rindu. Liiga lopsakate huulte suhtes olen ma aga skeptiline – need meenutavad mulle ainult seksnukke.
18) Häiriva naeruga tüdruk
Naer on kunst. Pole midagi ehedamat ja spontaansemat. See avab inimese hinge. Sellepärast ma ehmun, kui kuulen tüdrukut naermas nagu rekkajuht («oh-oh-oh-oh») või nagu teletups («hi-hi-hi-hii»). Aval «ha-ha-haa» tundub mulle kõige etem või siis kergelt küüniline «eh-eh-eh-eh». Kui need juhised sulle liiga keerulised tunduvad, võta Mona Lisast eeskuju: uje intrigeeriv naeratus võib ütlemata šarmantne olla.
19) Tüdruk, kes muretseb liiga palju oma kasside (või taimede) pärast
Koerainimesena olen ma ettevaatlik tüdrukute suhtes, kes armastavad kasse. Selgitan: naine peab minu meelest natuke kassilik olema ja see, kes on kassilik, ei peaks tundma tõmmet teise omasuguse vastu.
Olen täheldanud, et see on nagu kompensatsioonimehhanism naistele, kes muidu ei tunne ennast piisavalt kaslaslikult. Sellised räägivad, et nad armastavad kasse. Veel murettekitavam on aga üks teine asi: kui tüdruk ütleb, et ta ei saa sinuga kümneks päevaks Kreeka saarele tulla, sest tal pole kedagi, kes ta taimi kastaks.
Ja kui ma teda meelt muutma üritan veenda, torgates, et vähemalt ta kaktus jääks köögis elama, vastab ta vihaselt: «Sa ei tea, et taimedel on ka tunded?!»