Igal suhtel on oma dünaamika, kuid ekspertide sõnul ei tohiks teatud asju suhtes edasi lükata või ignoreerida, probleemidega peaks tegelema nüüd ja kohe, et need üle pea ei kasvaks.
Kuus ohumärki paarisuhtes, mille ignoreerimine võib viia lahkuminekuni
11. aprill 2014, 12:11
Juhime tähelepanu, et artikkel on rohkem kui viis aastat vana ning kuulub meie arhiivi. Ajakirjandusväljaanne ei uuenda arhiivide sisu, seega võib olla vajalik tutvuda ka uuemate allikatega.
RedBook Magazine uuris nüüdseks lahutatud paaridelt, milliseid märke nemad tähele ei pannud, kuid mis lõpuks viisid neid lahkuminekuni.
«Abikaasa ei käinud minuga koos enam perekondlikel ega tööalastel üritustel.»
«Kui abikaasa väldib neid üritusi, kuhu sina teda enda kõrvale tahaks, siis võib kergesti tekkida tunne, et ta ei hooli enam su soovidest või vajadustest,» sõnas Terri Orbuch. Ent ära arva, et ta teeb seda meelega. «Paarisuhtes olevatel inimestel on sageli erinevad arusaamad sellest, mida nad peaksid koos tegema ja mida mitte,» selgitas Orbuch. Kui sinu jaoks on oluline, et mees oleks perekondlikel üritustel su kõrval, siis väljenda seda selgelt. Kui ta eelistab mitte kaasa tulla, siis uuri välja, milles võib olla probleem. Üritage leida mooduseid, kuidas sellised olukorrad mõlema jaoks meeldivalt lahendada.
«Iga kord, kui ma ruumi sisenesin, «tervitas» abikaasa mind karjumisega - kord oli probleemiks telefoniarve, teisel korral segamini riidekapp või mis iganes muu.»
Tülitsemine ei tähenda alati seda, et teie suhe on lõppemas. Tegelikult ennustab lahutust ette hoopis vastupidine - tülide vältimine. Ent pidev vaidlemine ja tülide lahendamine ei mõju ka hästi, seega tuleks negatiivsuse ringist kuidagi välja murda. Kui me oleme vihased, siis pole meie aju võimeline probleeme lahendama. Orbuchi sõnul naaseb ratsionaalne mõtlemine neil hetkedel umbes poole tunni jooksul. Kui tunned, et olukord mõjub su tervisele või sulle tulevad pähe vaid halvad asjad, mida partnerile öelda, siis tehke paus, et hinge tõmmata ja järgi mõelda.
«Naine kutsus oma vanemad alati meiega reisidele kaasa, ta justkui ei tahtnud vaid minuga puhata.»
«Kui te veedate liiga palju aega teistega, siis võib teie omavaheline side nõrgemaks muutuda,» ütles Jamie Turndorf. Lõbusad ja suhte arengut soodustavad tegevused aitavad teil koos areneda ja kasvada. Selle asemel, et partnerit süüdistada, tuleks talle selgitada, et sinu jaoks on oluline, et te saaksite ka kahekesi olla. Leidke mõni uus tegevus, mida vaid kahekesi saaksite nautida.
«Abikaasa kulutas alati raha, ilma minuga eelnevalt arutamata. Ta ostis tööriistu, elektroonikat jne. Asi läks liiale siis, kui ta ostis oma emale auto ega saanud aru, miks ma olin vihane ja tundsin end reedetuna, kui teada sain.»
Raha on number üks põhjus, miks paarid omavahel tülitsevad. Deborah Price aga sõnas, et tavaliselt viitab raha pärast tülitsemine mingitele sügavamatele probleemidele. Näiteks kui kaasa kulutab raha enda mitte teie suhte peale - oletame, et teil oleks vaja uut autot või puhkusereisi -, siis võid tunda, et ta ei hinda sind piisavalt. «Avameelselt probleemidest, kartustest ja lootustest seoses rahaga rääkimine on kõige olulisem asi probleemide vältimiseks,» selgitas Price.
«Hakkasin suhtenõu otsima oma sõpradelt ja perekonnalt, selle asemel, et asju abikaasaga lahendada.»
Kuigi see on normaalne, et tahad sõpradele või perekonnale südant puistata, võib see siiski loodetust vastupidise tulemuse anda. Sõbrad peaaegu alati sinu poolt, sest nad tahavad, et sa oleksid õnnelik. Kuigi see võib mõjuda toetavalt, ei aita see suhteprobleeme kuidagi lahendada. Kuna kõige mõistlikum on alati kallimaga otse rääkida, siis mõtle enne läbi, kuidas temale läheneda. Usalda oma abikaasat ja ole temaga avameelne, siis vastab ta samaga.
«Me läksime õhtuti erineval ajal magama, et vältida seksi.»
Kui üks teist peab hommikul varem ärkama, siis on normaalne, et teil on erinevad uneajad. Seksi puhul muudab asja keeruliseks see, et kui mehed vajavad seksi selleks, et lähedust tunda, siis naised vajavad lähedustunnet selleks, et seksida. Selleks, et suhtesse rohkem kirge ja seksi tuua, üritage oma mõtteviisi muuta. Ära keskendu sellele, mida sa tahad, vaid mõtle, mida teie suhe vajab. Selle asemel, et mõelda selleks, kui «seksi andmisest», mõtle sellest kui «seksi saamisest». Sel viisil tunned ka suuremat erutust, sest sa ei võta seksi kui järjekordset tüütut ülesannet.